dói tanto...

Ainda hoje é tão difícil conter-me, não estar sempre a falar contigo. Ser substancialmente, meramente distante de tudo e todos, especialmente de ti, da tua voz, do teu cheiro. Tão difícil ansiar por uma coisa e não tê-la nunca... e o dia nunca chega.
Tantas forças são precisas, tantas, essas que eu tantos dias não tenho... estou a 1,5 % e ás vezes chego aos 0,5 ... mas suporto .. quem não suporta são os fracos, e eu sou forte!

sempre que falo contigo, é uma imensa complicação de sentimentos que se apodera de mim, são de todos os níveis, piores, melhores mas todos eles com um significado, e é isso mesmo que irrita solenemente uma pessoa. Por mais que tentamos esquecer, abstrair-nos das coisas, elas estão sempre lá, a qualquer momento, pois aquilo a que chamamos de sentimento está sempre dentro de nós e é ele que sem dúvida nos consegue mover inteiramente. E isto acaba comigo tantos os dias mas depois move tudo, e essa dor que sinto não é como eu penso. Bem, o que seria de mim se não pensasse, se não sentisse, se simplesmente não tivesse superstições, ambições, sentimentos, e sofrimento? Seria um mero ser. Sou um, mas importância é esta que eu tenho que por mais importante que eu seja, tu ainda és mais...
existem respostas, tantas... a minha suposição é que se trata de algo verdadeiramente verdadeiro. Tu não sei o que achas, mas também não posso saber não é ?

eu não posso prometer que vou esquecer-te,
não posso...

QUATRO MESES ...

"Desmaiei um bocado da minha vida... Não consigo reatar-me. Só tenho vivido, esqueci-me de o saber"

Custa, custa sempre tanto acabar de vez com algo que já estava acabado mas que nós mesmos pensamos que ainda tem um pingo de solução. É tão doloroso mas também to eficaz, só assim eu percebi que não poderia continuar a enviar-te mensagens, fazer que não se passa nada, perguntar-te coisas, saber coisas de ti e dela, da tua felicidade. Só assim, eu consegui saber que não é apenas mais um encontro, mais uma história resuscitada, mais uma mera ilusão da minha parte, a concretização de um sonho: ficar contigo para sempre! Custou tanto mas não chorei, é estranho chorar sempre tanto, todos os dias, e depois quando o fim acontece de vez e me faz ver as coisas de uma maneira tão fria e cruel, eu nem sequer chore...
talvez, talvez até seja bem mais forte eu em mim do que sou para contigo, mas isso são coisas diferentes. E ainda hoje continuo e permaneço sem saber se tive culpa ou não. E pergunto-me inúmeras vezes se tive culpa de isto ter chegado ao fim ou se de facto a culpa foi tua pois não aguentas-te a pressão?
Não, acho que já não culpo ninguém. As coisas são assim, acontecem por si próprias, acabam por si próprias e não há maneira de fazê-las voltar para trás. Claro que até podemos pensar"Gosto dele, ele é a minha vida, e eu não vou desistir dele nunca... até ao final dos meus dias" , mas a verdade é que o tempo é limitado demais para nós e apesar de querermos uma coisa, ele faz com que façamos as coisas de maneira totalmente diferente. Não entendo bem porquê ou então é talvez por ser a lei da vida.
E agora eu pergunto, que lei é esta que faz tanto mal a todas as pessoas apesar de elas nada merecerem? Que lei é esta que prejudica os sentimentalistas e protege os racionais? Então é caso para dizer que o sentimento já não vale de nada não?
Bem talvez valha mas ainda não percebi bem o quê. Talvez seja uma coisa tão abstracta que eu mesma não consiga ver!! Enfim, é a lei... somos nós... e a verdade é que são QUATRO meses... e mais eu não posso dizer.
Apesar de achar que este é logo o fim, que vai acabar aqui o meu sofrimento e esta necessidade de estar e falar contigo, nunca pára e são mais dias e dias, e é como que uma ponte em que eu atravesso a caminho de um novo rumo e quando tu apareces, esse novo rumo desaparece, regressa para trás, e de facto, tu não ficas prejudicado por isso, sou apenas eu que vou ter que caminhar de novo para o local de destino, e vou ter que caminhar assim de novo, porque vezes a falar contigo, são coisas que não me faltam...

...parece que de repente me apeteceu dizer-te montes de coisas mas de repente tambem fiquei com a sensação que estou apagada e por mais coisas que eu diga, nada irá mudar o que tu estás a sentir neste momento. Não vale a pena dizer-te que és a minha vida, tudo para mim. Não vale mesmo a pena dizer-te que és a minha vida. Não vale de nada. .. o meu sonho é estar , ficar contigo, mas tu nao acreditas. Já tentei arranjar maneira de te provar mas nem isso, digo-te e não acreditas. Não sei que fazer mais. Juro que já tentei abstrair-me, esquecer-te mas não consegui simplesmente.. tu és mais para eu simplesmente tentar apagar de dentro de mim.

FODASSE ='( que raiva!! não aguento mais de verdade

tenho tantas saudades de ti, do A maravilhoso que me ajudava sempre que necessitava... tantas mas tantas saudades .. e com isto tudo, segunda faz quatro meses, que tudo mudou, quatro meses :(

não tenho muitas palavras a dizer-te, parece que se acabaram com o tempo.. mas não existe qualquer duvida, amo-te.. e isso nunca me vai faltar